Tag-arkiv: held i uheld

Nu forstår jeg bedre den ansigtsoperation

Mærkelige ting er sket med Melanie Griffiths ansigt siden 1996, hvor hun mødte latinoloveren Banderas og indspillede filmen Two Much (hvis du forstår sådan en lille en), som Hollywood Reporter kaldte en Screwball comedy. Den lidt for store overlæbe. De lidt for stramme kinder. Og de lidt for kattejammer-agtige øjne.

Men vi ved jo alle sammen at labre Melanie efterfølgende fik samme forhold til sin plastikkirurg, som vi andre har til chokolade og børnepasning. Man siger ikke nej, hvis lejligheden byder sig. Og det forklarer jo en del.

Alligevel forstod jeg ikke, hvad hun egentlig havde gang i. Men det gør jeg nu. Hun forsøger jo bare at komme til at ligne sin mand. En slags kærlighederklæring for kendte 2.0, I guess. (1.0 var tatoveringen – den har hun naturligvis også i form af et hjerte med den underskønne Antonios navn)

Kan du følge mig?

Endnu et fastelavnsbaghold

Via min mobil lykkedes det mig så at oploade dagens udklædningsfabuleren to gange. Og siden jeg ikke kan slette indlægget uden også at slette kommentarerne, gør vi i stedet sådan: Så, hvis du vil læse dagens kloge tekst, så er det her det sker

Endnu et fastelavnsbaghold

Det er det samme hvert år. Først er det jul og næste gang jeg åbner øjnene er det fastelavn. Hvordan når I andre overhovedet 1) at udtænke et kostume som matcher børnenes ønsker, og 2) at have hele udstyret klar til tøndeslagning and what not? Det lykkes aldrig for mig. Aldrig! Min undskyldning er at jeg ikke har en symaskine men der er sikkert dem der vil sige det er et spørgsmål om planlægning og prioritering. Men hey, til gengæld er mine børn efterhånden ret gode til at improvisere over højtiden. Læring og kreativitet i hverdagsklæder. Bilder jeg mig ind!

Miss Carla kører for 3. år i træk et tema over lyserødt kjoleskrud fra HM.  Denne gang tilsat noget fehalløj med lange, florlette tyl-rottehaler. Stor begejstring.

Og familiens magelige lillebror jublede over at han helt lovligt og uden overtalelse kunne beholde nattøjet på og med hjælp fra et styk nøgleringspels (også fra de hellige svenske modehaller) tog han af sted som leo/gepard. Endnu større begejstring.

Så voila! Vi klarede den endnu engang. Eller rettere de klarede den. Og selvfølgelig skal I ikke snydes for resultatet

image

Nå ja, der var så lige et barn der havde pudset næse i min telefon. You can’t win them all…

Mand møder ungt bryst

Bryster går aldrig af mode – uanset om man er til camping eller Berlinale

(Billedet er med forlov og undskyld på forhånd fra Berlingske)

Ville du have troet på det? Ville jeg?

Gad vide om jeg havde haft så travlt med at få børn, hvis nogen havde fortalt mig dette (og husk det er bare et eksempel blandt mange):

Fredag aften. I er på vej hjem fra svømning. Du sveder, for det gør man altid når man har været i svømmehallen. Nu står du i din varme vinterjakke på McD med to Happy Meals på en bakke, mens dit ene barn sidder på toilettet med dårlig mave og lort på bukserne. Dit andet barn tilbyder at hjælpe med at fylde cola i kopperne, mens du håndterer toiletbesøget.

Når du kommer tilbage fra toilettet, hvor den mindste stadig sidder på tønden, løber der en stille svedperle ned over tindingen, og foran dig står den store i en sø af cola og siger: Måske er det smartere at komme is i koppen, før man kommer cola i. 

Ville jeg havde troet på den historie? Ville du?

Eller ville jeg mon bare have grinet højt og tænkt, at sådan en mor ville jeg aldrig blive – hverken hende, der belønnede mine børn med fastfood, eller hende, der ville lade tingene komme ud af kontrol?

Problemet med Speltland

Hvor får du alt det overskud fra – og så i januar, spørger du? Og dertil må jeg naturligvis svare i overensstemmelse med sandheden, at det skam ikke er lutter lagkage at bruge en weekend i Speltland:
  • For det første. Det er ret krævende at være sammen med sine børn, når man ikke skal skælde ud eller være konfliktmægler. Hvad skal de overhovedet med en mor, hvis det går så fint med at lege og tale sig frem til fornuftige løsninger på egen hånd?
  • For det andet. Man bliver ret så oppustet efter tre dages hjemmelavet trøffel-pizza-trøffel-pølsehorn-trøffel-simret-diæt.
  • For det tredje. Man læser Claus Meyers bagebog fra ende til anden og beslutter sig for kun at bage brød med fordej, gærede æbler og ølandshvedemel. Som om det er en realistisk ambition i fuldtidsarbejdende far-mor-konstellation.
  • For det fjerde. Surdejen skal boble i tre dage, før den er klar, og alle ved jo, at ingen kan være i Speltland så længe.

Derfor var det også næsten en befrielse, at slow food-måltidet gik op i hat og briller. Det ene barn indledte måltidet med et: “Åh nej, ikke pasta igen.” (Så meget for at koge pasta med det ene formål at please barnet) Det andet barn messede under hele arrangementet: “Jeg vil have pesto – og hvis jeg ikke kan få pesto, så vil jeg have ketchup. Det er ikke dig, der bestemmer, at man ikke kan spise ketchup til det her. Det kan man da selv bestemme.” Så blev det ene barn sendt på værelset, mens det andet blev ved med at glide ned af stolen og ind under bordet, mens de voksne legede aih-sikke-dejlig-mad.

Alt er ved det gamle. Heldigvis. For enhver ved jo, at Speltland ikke findes i virkeligheden. Nogen, der vil arve en jomfruelig surdej og fem økologiske æbler?

5 ting, jeg heldigvis ikke vidste før jeg fik børn

1. At der var 4 år, hvor nattesøvn ikke en gang var noget, jeg drømte om, simpelthen fordi jeg aldrig sov længe nok ad gangen til at nå drømmeland.

2. At jeg ville vænne mig til at sidde på toilettet med åben dør, fordi der alligevel hele tiden var et barn, der skulle spørge om noget/fortælle noget/vise noget – eller bare se på mig imens.

3. At det værste ved at føde ikke var selve fødslen, men derimod der hvor jordemoderen kækt sagde: Og så skal vi lige af med moderkagen også. WTF?

4. At der var et tidspunkt, hvor jeg kunne lugte, om det var mit barn blandt 10 andre, der havde lort i bleen.

5. At det ville være mine børn, der legede råbende fange-gemmeleg i Kvickly, mens alle de andre, som før var mig, rystede overbærende på hovedet over, at jeg overhovedet havde taget mine børn med ud at handle.

Konfirmationsforberedelse

Ingen jul uden Jesus. Og prøv lige at gøre det overbevisende for børn. Som når ens barn siger: Hvorfor har Jesus ingen mor? Og det viser sig at hun er med på at Gud er faren, og man så roder sig ud sig ud i forklaringen om at han faktisk har to fædre, på en måde, og en mor der blev gravid selvom hun ikke har kysset med nogen af dem inden. (Ok, den del kunne jeg måske have udeladt.) Og derefter følger spørgsmålet om han stadig lever og hvordan han så døde og en historie om at blive hængt op på et kors med søm i hænder og fødder fordi ham romeren var bange for ham. Og da han så døde, fløj han op i himlen. Du kan godt høre hvordan det lyder, ikke?

Personligt vidste jeg at jeg havde ramt muren da den yngste sagde: Ham har jeg snakket med. Da vi fløj til Spanien i sommer så jeg ham oppe i himlen! (Why not. Den ene historie er vel ligeså god som den anden. Og hvem ved om lige netop min søn har en særlig forbindelse til den del af universet.)

Jeg gjorde selvfølgelig min pligt og skyndte mig at fortælle om alle de andre ting man kan tro på. Således endte vi i Thailand hvor Buddha styrer slagets gang og der nok er Vandfestival, men ingen jul.

Da vi var færdige, opsummerede miss Carla snakken: Nå men jeg tror på Jesus så, for jeg vil gerne holde jul.

Og således startede vi de indledende øvelser til konfirmationsforberedelserne.

Glædelig jul!

Det vi leger #5

Det er det her jeg aldrig lærer at forstå med håndværkere: Du kommer hver dag i en uge. Du siger til mig: Så mangler vi bare det sidste. Du lader din stige stå på min terrasse, og så sker der ingenting, nada, i flere uger. Er du færdig? Har du glemt stigen? Skal jeg ringe til dig og minde dig om, at det sidste – vist nok – stadig mangler (eller bare glæde mig over, at så længe stigen står og venter, sender du vel ikke en regning?)?

Ønskesedlen

Jeg laver ønskeseddel til børnene. Til den mindste er det let, for alt, der lugter af pirater og kæmpning kan bruges. Til den store er det sværere, for hun leger ikke. Eller rettere, det, hun leger, kræver ikke dukkehuse, legoklodser og den slags banaliteter. Sådan har det altid været.

Så det her var, hvad jeg havde arbejdet mig frem til:

Und nichts weider. For børn ved jo ikke, hvad de ønsker sig. Sådan rigtig i virkeligheden, vel? Nå, men igår spurgte jeg alligevel. Bare for sjov skyld. Og her er så, hvad damen selv havde tænkt:

  • Ken- og Barbietøj
  • En lille reol, som kan hænges på væggen i værelset (under det store billede ved siden af skabet, mor) til hendes cd-adspiller
  • Et firkantet billede
  • En plastikvase med plastikblomster (gule roser)
  • Bog om Snehvide og de syv små dværge
  • Bog om Belle
  • En Snehvide-kjole
  • En Belle-kjole
  • Et par lilla handsker med pels, som passer til Belle-kjolen (dem, jeg har er blå, og de passer ikke til kjolen)
  • En brun paryk (for Belle har sådan noget langt brunt, bølget hår)
  • Sengetøj og lagen med Barbie (det andet er altså slet ikke Barbie, det er bare med en hest og en prinsesse, der ligner Barbie)
  • En børste med Bratz
  • Et Hello Kitty-spil til Nintendoen
  • Film
  • Et køkken og et lille bord med fire stole til en restaurant, hvor hun kan invitere sin familie på mad
  • Fisk til køkkenet
  • En papirslampe fra Thailand med sølvstriber og røde strimler for neden.

Den lyserøde børnereklame-industri har ikke levet forgæves… men jeg er da heldigvis ikke for fin til at censurere den officielle ønskeseddel (og det var så ikke den her, mor)